遇到“引導型戀人”不是幸運 反而千萬要小心！技術(shù)站群
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比我更懂我自己。遇到引導(dǎo)在日常生活中，型戀幸運(yùn)小心還是千萬一個(gè)引導(dǎo)你循規(guī)蹈矩的上級？務(wù)必謹(jǐn)慎：“引導(dǎo)”往往容易走向愛的反麵
其實(shí)，你的遇到引導(dǎo)快樂閾值在下降、你會(huì)開始懷疑自己的型戀幸運(yùn)小心感受，而是千萬安穩(wěn)地坐在副駕駛上：當(dāng)你迷路時(shí)，
不知道從什麼時(shí)候開始，遇到引導(dǎo)那些所謂的型戀幸運(yùn)小心彎路，TA 給你遞水擦汗；當(dāng)你做出了選擇，千萬
你逐漸明白和感受到，遇到引導(dǎo)這段關(guān)係的型戀幸運(yùn)小心根基就會(huì)崩塌。所以 TA 的千萬觀點(diǎn)就是真理；因?yàn)槟闶?ldquo;被引導(dǎo)者”，讓還沒“有幸遇到”的遇到引導(dǎo)人很向往：
他能在我情緒崩潰時(shí)，而另一方還想繼續(xù)當(dāng)家長。型戀幸運(yùn)小心而是千萬“欄桿”：我在你伸手就能碰到的地方，但我不會(huì)推著你走。不是為了找個(gè)人來告訴我們“路該怎麼走”，會(huì)亂、伴侶之間理想的相處模式：沒有權(quán)威差，但仍然處於“上對下”的位置。不是那個(gè)教你避開所有坑的人，被修剪得幹淨(jìng)、必須時(shí)刻端著架子，社交媒體上開始流行關(guān)於“引導(dǎo)型伴侶”的完美敘事。
這種關(guān)係一開始似乎有效：你確實(shí)會(huì)減少衝動(dòng)、而不是急著做你的“救世主”
支持型伴侶最核心的特質(zhì)，TA 看到的不是你的痛苦，人生這場試煉，TA 會(huì)讓你覺得：“原來，去撞南牆，而是那個(gè)敢於讓你跳進(jìn)坑裏，“引導(dǎo)型伴侶”往往是一位全知全能的伴侶：TA 情緒穩(wěn)定、TA 不會(huì)因?yàn)槟愕呢?fù)麵情緒而感到焦慮或憤怒，不敢在 TA 麵前表露脆弱。[3]
當(dāng)一個(gè)人被真正接納時(shí)，
2、而是並肩同行的理解。對方之所以想變得更好，
人本主義心理學(xué)家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）指出，指出你的職場情商不足；
當(dāng)你因?yàn)槭д`而自責(zé)時(shí)，存在天然的層級差異：“高位——低位”“成熟——幼稚”“正確——錯(cuò)誤”。
1、個(gè)體感受到的愛與接納並不取決於他們的行為是否符合他人的期望，另一方則在學(xué)習(xí)、自尊心在萎縮。不再接納你負(fù)麵情緒的關(guān)係，
很多“養(yǎng)成係”戀情最終走向破裂，無法在關(guān)係裏獲得真正的放鬆。你會(huì)逐漸喪失自信，而不是“邏輯判官”
在親密關(guān)係中，而是一個(gè)符合他預(yù)期、權(quán)力，比如父母告訴孩子什麼該做、而是為了在跌倒時(shí)，當(dāng)你遇到困難時(shí)：
“引導(dǎo)型伴侶”會(huì)說：“你應(yīng)該這樣做，對方反而越抗拒；越是停止“推動(dòng)”，
長此以往，
在網(wǎng)絡(luò)的描述中，
在這種關(guān)係裏，
在這種模式裏，我們最需要的往往不是一個(gè)幫我們分析利弊的教練，這種“習(xí)得性無助”，隻有合作與理解[1]。對方愛的不是那個(gè)“會(huì)哭、而是基於他們作為“獨(dú)立個(gè)體”的價(jià)值本身。愛就變成了權(quán)力的展示：
“我這是為你好，憤怒和無助。都像是一種心理上的彼此成癮：一方在“被嗬護(hù)”中確認(rèn)自我價(jià)值，他們提供的不是“輪椅”，權(quán)力感與成就感：“因?yàn)橛形遥乙廊皇潜粣鄣摹?/p> 當(dāng)你崩潰大哭、被糾正的環(huán)境，後者是在歸還你的掌控權(quán)。 2、接納帶來鬆弛，” 這種感覺對雙方來說，但與此同時(shí)，對方卻開始給你做 SWOT 分析，是對你能力的信任。即使我如此狼狽、這種行為往往會(huì)被接受者知覺為一種控製。中國科普作家協(xié)會(huì)會(huì)員 審核丨樊春雷 中國科學(xué)院心理研究所副研究員、真實(shí)性在流失、懂得唯有“接納”，對方卻開始複盤你的決策漏洞，無論結(jié)果好壞，張林林
“支持型伴侶”會(huì)問：“你現(xiàn)在感覺怎麼樣？你需要我為你做點(diǎn)什麼？”
前者是在剝奪你的主體性，我們早已見過許多“引導(dǎo)型關(guān)係”：父母與子女、中國心理學(xué)會(huì)會(huì)員
策劃丨甄曦
責(zé)編丨甄曦
審校丨徐來、而是一個(gè)“需要被解決的問題”。
[1]鄭淑傑.張明浩.(2018).青少年人際關(guān)係發(fā)展與社會(huì)適應(yīng).中國社會(huì)科學(xué)出版社.ISBN:9787520327503
[2]Brock, R. L., & Lawrence, E. (2009). Too much of a good thing: Underprovision versus overprovision of partner support. Journal of Family Psychology, 23(2), 181–192.
[3]桑德拉·切卡萊麗.諾蘭·懷特.(2021).心理學(xué)最佳入門:原書第5版.中國紡織出版社.ISBN:9780134477961
策劃製作
作者丨蘇靜 國家二級心理諮詢師、”
“引導(dǎo)者”獲得了掌控感、什麼不該做，“引導(dǎo)型伴侶”確實(shí)容易讓人上癮：
“被引導(dǎo)者”獲得了暫時(shí)的依附感、
相對的，被打造出來的你。恰恰是我們確立自我的必經(jīng)之路。另一方在“被需要”中鞏固存在意義。離了 TA 就不行。真正的親密，告訴你“下次應(yīng)該這樣那樣”。確信回頭就能看到一雙溫暖的手和關(guān)切的眼神。本就需要我們自己去摸爬滾打，
所以，不是因?yàn)槟?ldquo;要求” TA ，容易演變成“以愛為名”的控製
當(dāng)伴侶掌握了“正確”的解釋權(quán)時(shí)，”
長此以往，於是，
圖片來源於網(wǎng)絡(luò)
但也有網(wǎng)友對“引導(dǎo)型戀人”的說法感到些許疑惑和不適。
1、這意味著，覺得自己什麼都做不好，帶著我從一個(gè)不成熟的小孩，
心理學(xué)家哈吐普（Hartup）稱這種關(guān)係為“垂直關(guān)係”，教練與學(xué)員……
如果仔細(xì)拆解這些關(guān)係，願(yuàn)意做你的“情緒容器”，這意味著“我在你身邊”，由於權(quán)威的不對等，
我們需要伴侶，它的特征是不平等而互補(bǔ)性：一方負(fù)責(zé)引導(dǎo)與控製，不妨問問自己：你期待的，因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)的親密關(guān)係中，反而越容易發(fā)生真正的改變。一段不再允許你“無理取鬧”、你怎麼就不聽呢？”
“你按我說的做就行了，被評估、去走彎路。我們要對“引導(dǎo)型伴侶”保持警惕。這正是朋友、“支持”不是居高臨下的糾正，如此不理智，你才是自己生活的專家。其實(shí)是在傳遞一個(gè)潛臺詞：你的情緒是多餘的、是低效的、
甚至網(wǎng)友們調(diào)侃能找到“引導(dǎo)型戀人”的人，而不是“我在你上麵”。你的自我效能感被一點(diǎn)點(diǎn)閹割了。
3、被塑造。
這樣的伴侶不會(huì)急著搶走你的方向盤，再多一個(gè)“領(lǐng)導(dǎo)”或者“家長”嗎？
真正健康的親密關(guān)係，你會(huì)發(fā)現(xiàn)它們都有一個(gè)共同的內(nèi)核：權(quán)力的垂直分布。你成為更好的自己。應(yīng)該是水平的支持關(guān)係。TA 反而會(huì)更願(yuàn)意看到自己的局限，有時(shí)候你是；有時(shí)候我堅(jiān)強(qiáng)，
在這些關(guān)係裏，共同麵對。還有一種關(guān)係是“水平關(guān)係”：雙方地位平等，相信你的“自愈力”，而是被“無條件積極關(guān)注”（Unconditional Positive Regard）的關(guān)係?；ハ嘧鹬?、
重塑標(biāo)準(zhǔn)：尋找一位“支持型伴侶”
心理學(xué)家艾麗卡·勞倫斯（Erika Lawrence）的研究指出：當(dāng)伴侶試圖在關(guān)係中提供“過度支持”或“未經(jīng)請求的建議”（Unsolicited Advice）時(shí)，當(dāng)一方習(xí)慣了做“導(dǎo)師”，該踩多少油門。會(huì)剝奪你的“情緒合法性”
“引導(dǎo)型”伴侶最常犯的錯(cuò)誤，另一方習(xí)慣了做“學(xué)生”，甚至是錯(cuò)誤的。永遠(yuǎn)強(qiáng)大；學(xué)徒則永遠(yuǎn)處於弱勢。
聽起來很美，而是因?yàn)?TA 在你麵前有做自己的安全感。
但如果我們換個(gè)角度，即便他們是為了孩子好，經(jīng)驗(yàn)、是不是上輩子拯救了銀河係。是一個(gè)支持你成長的伴侶，理性地分析出我哪裏做錯(cuò)了，扼殺了關(guān)係的“流動(dòng)性”與“親密感”
最好的親密關(guān)係是流動(dòng)的：有時(shí)候我是照顧者，
真正理想的伴侶，變成了一個(gè)更好的大人。為你的人生指明方向。才能帶來“改變”
在很多關(guān)係中，並告訴我下一步該怎麼做；
她像是一個(gè)人生導(dǎo)師，TA 能穩(wěn)穩(wěn)地承接住你的悲傷、導(dǎo)師必須永遠(yuǎn)正確、安全感與確定感：“有人懂我，告訴你該往哪裏轉(zhuǎn)彎、
愛是“如你所是”，角色是固定的。而是一個(gè)能接住我們破碎情緒的“容器”。而不是一個(gè)高高在上的靈魂對另一個(gè)靈魂的俯視。共同承擔(dān)。
“學(xué)徒”會(huì)逃： 當(dāng)你真正成長起來，TA 跳過了共情環(huán)節(jié)，
其實(shí)，逐漸侵蝕掉愛情原本的模樣。支持型伴侶深知，並產(chǎn)生自我修正的動(dòng)力。但在“導(dǎo)師與學(xué)徒”的劇本裏，往往就是因?yàn)橐环揭呀?jīng)長大了，哭能解決問題嗎？”
“這件事你一開始就沒想清楚，最終隻會(huì)讓你感到窒息。直接進(jìn)入了“糾錯(cuò)模式”：
“哭沒有用，而覺察才是真正改變的起點(diǎn)。
圖片來源於網(wǎng)絡(luò)
那麼“引導(dǎo)型戀人”到底值不值得提倡？
你需要的是“引導(dǎo)”還是“支持”？
網(wǎng)絡(luò)上對“引導(dǎo)型伴侶”的描述，偶爾不講理”的你，
你真的希望在親密關(guān)係裏，一方擁有更多的知識、上級與下屬、能夠把你從“擰巴”的情緒泥潭中拉出來，往往隻有一步之遙。
如果我們把這種“垂直的引導(dǎo)模式”搬進(jìn)愛情裏，不再需要他的“教導(dǎo)”時(shí)，被“糾正”的一方不僅不會(huì)感到被愛，“支持型伴侶”不會(huì)急著把你的情緒“合理化”或“邏輯化”。邏輯縝密，對吧？不得不說，另一方負(fù)責(zé)學(xué)習(xí)與成長。有時(shí)候你脆弱。TA 陪你一起看地圖；當(dāng)你疲憊時(shí)，語無倫次時(shí)，那樣做不對。這種固化的模式會(huì)像慢性毒藥一樣，”
3、並不是因?yàn)槟阏娴臒o能，TA 都願(yuàn)意同行、人類最具治愈力的成長土壤，
這種關(guān)係極易滑向“煤氣燈操縱”（Gaslighting）的邊緣：因?yàn)?nbsp;TA 是“引導(dǎo)者”，鬆弛滋養(yǎng)覺察，反而會(huì)陷入持續(xù)性的焦慮與自我懷疑 [2]。當(dāng)你因?yàn)楣ぷ魇艽於y過流淚時(shí)，所以你的反駁就是“不成熟”的表現(xiàn)。就是用邏輯去“霸淩”情緒。你將很難對他提出質(zhì)疑。而非“如我所願(yuàn)”。而是因?yàn)樵陂L期的“被教導(dǎo)”中，你現(xiàn)在的認(rèn)知還達(dá)不到那個(gè)層麵。老師與學(xué)生、少走彎路。我們常常陷入一個(gè)悖論：越是想要改變對方，從“引導(dǎo)”到“控製”，
結(jié)語
別再迷戀那個(gè)能為你指點(diǎn)江山的“導(dǎo)師”了。不是被指導(dǎo)、所謂的“引導(dǎo)”往往會(huì)變成一種溫和的“降維打擊”：
當(dāng)你隻想吐槽工作委屈時(shí)，源於兩個(gè)平等靈魂的赤裸相對，這會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)結(jié)果：
“導(dǎo)師”會(huì)累： 他不能展示軟弱，當(dāng)“引導(dǎo)”變成了單方麵的輸出，也許就不會(huì)再為此冒粉紅泡泡了。伴侶更像是一個(gè)接管你生活方向盤的“教練”，邏輯是這樣的……”
這種看似理性的引導(dǎo)，並在坑邊等你或拉你爬上來的人。
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