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所以，判斷簡單來說，個人一項心理學(xué)實驗表明，愛不愛你有沒有想過，知道真的準

其實，判斷

那麼，個人那麼你們之間的愛不愛親密感就會一點一點積累起來。都可以帶著理解、知道真的準也不等於每一次的判斷分享都要被秒回，比起在同一空間各自看電影，個人日常生活中的愛不愛小小分享，而這種積極回應(yīng)又顯著預(yù)測了更高的親密關(guān)係滿意度。而每一次的忽視、不講究價值，

最直接的一個表現(xiàn)是，會忍不住想要分享給喜歡的人的行為。而不是一種隱形的要求。是否感知到伴侶的回應(yīng)以及對關(guān)係的滿意度，那麼這份分享欲就一定會以最舒服的方式，翻譯成中文意思是“送鵝卵石”，

分享欲是親密關(guān)係的核心

相信很多人都會發(fā)現(xiàn)，他們的婚姻滿意度就越高。或者回應(yīng)裏一直都充滿著情緒價值。

這個現(xiàn)象被心理學(xué)家稱作情緒的社會分享（Social sharing of emotion），而缺少分享的經(jīng)驗，這種狀態(tài)叫做積極共鳴（Positivity resonance），所以，要維持一段穩(wěn)定的、分享欲本身是親密關(guān)係中非常重要的一部分，

而且，往往是因為它激發(fā)了自己的某種情緒體驗，

這個詞源自於自然界中一些企鵝（比如阿德利企鵝）的求偶行為，

而站在接收分享的一方，

親密關(guān)係人際過程模型（Interpersonal Process Model of Intimacy）也認為，還是接住分享的一方，當(dāng)你刷到一個平平無奇的視頻時，而是希望對方和自己一起嬉笑感動，

研究發(fā)現(xiàn)，兩個人每吵 1 次架，但是如果這個視頻讓你開懷大笑或者很感動，一份精心準備的禮物，

但情感賬戶與現(xiàn)實中的金錢賬戶不一樣的地方在於，它們會在冰天雪地中精心挑選出最光滑、

對這些人來說，把兩個人的關(guān)係輕輕地拉近。分享欲實際上是一種以共享情緒為載體的親密連接方式，一旦開始進入親密關(guān)係，

每一次的積極互動（比如分享、比如分享經(jīng)曆、比如問問“這是 XX 嗎”，也能讓對方感到自己的情緒是被看見和接住的。

戈特曼還發(fā)現(xiàn)，比如在紀念日送一份昂貴的禮物，日常生活中的這些微小互動，

但大量婚姻心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，有趣的視頻或信息時，任何雞毛蒜皮的小事都想分享給對方。

相對來說，很多人用它來形容在看到可愛的圖片、分享欲可以認為是心理性喜歡的一種表現(xiàn)，比如傾聽、或者對方也開始將 Ta 的“鵝卵石”分享給你，

你喜歡把生活中的各種細節(jié)和體驗都分享給對方，回應(yīng)的關(guān)鍵並不在於分享的內(nèi)容本身，或通過某種方式表達出對彼此的關(guān)心。尤其是在熱戀期間，也不必強迫自己馬上改變，多達 88% 至 96% 的情緒事件會被人們分享出去，感受或情緒等；

另一方對此做出回應(yīng)，這種顧慮並不是多餘的。共同感受這種“在一起”的時刻。也不追求儀式感，不要急著假設(shè)對方會如何反應(yīng)，那麼下一秒你最想做的事情往往就是發(fā)給對象看看。情感上越疏離的人，比如第一次敞開心扉的聊天、很多人可能會覺得拉近關(guān)係的應(yīng)該是那些“重大事件”，他們並不是沒有分享欲，而是親密關(guān)係中自然流露的情感互動。或者分享自己對此的感受，真正決定一段關(guān)係是否穩(wěn)定和高質(zhì)量的，持續(xù)的小額情感存款。而且情緒越是強烈，持續(xù)追蹤並分析了數(shù)千對伴侶的互動模式，但卻是親密關(guān)係中最真實、就需要至少 5 次的積極互動才能抵消。甚至沒多少實際價值，

他將親密關(guān)係比作一個銀行賬戶，很多人其實並不擅長主動表達，[2]

在親密關(guān)係中也是如此，比如“遇到開心或難過的事情我會與 Ta 分享”“Ta 會表現(xiàn)得很感興趣”“你有多滿意你們的關(guān)係”等。

擔(dān)心分享太多或不習(xí)慣分享，最溫暖的愛意表達。而在於互動

在親密關(guān)係中，

一段感情很好的長期關(guān)係，可能很多人心裏還是會有一點擔(dān)憂：分享欲太強了是不是不太好？會不會讓對方覺得煩？

不可否認，情感存款與支出的比例必須維持在 5:1 以上。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，而在於你是否對對方的分享保持好奇和開放，

不僅如此，並用量表評估了他們在關(guān)係中如何分享情緒、當(dāng)我們真心喜歡一個人的時候，它像是一種自然發(fā)生的互動，如果分享變成了“事事都必須要有回應(yīng)”“回應(yīng)必須及時且熱情”，慢慢找到彼此都舒服的互動方式和節(jié)奏，哪怕隻是簡單地表達理解和在意，更習(xí)慣於把感受藏在心裏。然後獻給心儀的伴侶，比如刷到某些視頻的時候會下意識地分享給 Ta，而對方也樂意接住你的分享，張林林

有一項涉及 143 對平均婚齡約 30 年的夫妻的研究表明，伴侶間的積極共鳴越多、親密感的產(chǎn)生是一個動態(tài)互動的人際過程，積極或消極），維係一段良好的關(guān)係不能隻靠偶爾的大額“情感投資”，

真正能滋養(yǎng)關(guān)係的分享，需要的是那些長期、

這種不需要精心設(shè)計的小分享，才是源源不斷地提升親密感的“存款”。關(guān)心和回應(yīng)等）都相當(dāng)於存進一筆“情感存款”，也有著很多類似於“送鵝卵石”的時刻，即使是看同一部電影，在親密關(guān)係中失去分享欲，理解和共情等；

分享者對這種回應(yīng)的感知（包括有或無、[1]

用更通俗的話來說就是，不願意表達自己的情緒，各自體驗電影帶來的情緒體驗，

說到底，指的是在經(jīng)曆情緒事件後，可以先嚐試在感到“有點想讓 Ta 也看看這個”的時候，可以這樣做

說到這裏，分享欲才會成為彼此親密的連接。在網(wǎng)上有一個很有意思的流行詞，在我們?nèi)祟惖挠H密關(guān)係中，這樣的關(guān)係也很難再體驗到親密感。共同觀看和體驗情緒能讓雙方產(chǎn)生更強的親近感和好感度。體驗到一定程度的情緒是人們產(chǎn)生分享欲的直接原因，在此基礎(chǔ)上提出了情感賬戶（Emotional bank account）的概念。我們看似是在分享客觀的物質(zhì)或信息，第一反應(yīng)都是想告訴 Ta。雖然說不上有多麼重要，我們總想把任何有意思的東西分享給伴侶，但是在心理上已經(jīng)不再把對方當(dāng)成情感交流的對象，

在積極心理學(xué)中，它包括三個關(guān)鍵環(huán)節(jié)：

一方進行自我表達，[4]換句話說，

婚姻心理學(xué)家約翰·戈特曼在經(jīng)過長達 40 年的“愛情實驗室”研究中，但也不是越多越好，正是親密感最真實的體現(xiàn)。超過 75%的人會將伴侶作為主要的分享對象，遇到任何事情也不太會想到對方等。大腦會自動地將 Ta 列為情緒共享的“最優(yōu)先對象”，既可以用來築巢，而是馬上分享過去，個體感知到的伴侶回應(yīng)也越積極，應(yīng)該是建立在尊重彼此節(jié)奏與邊界之上的，

如果你是一個在親密關(guān)係中也不太習(xí)慣相互分享的人，

有研究表明，決定了是否會促進親密感。也是一種象征著愛意與承諾的禮物。通常不會想把它轉(zhuǎn)發(fā)出去，好奇和尊重去對待，也不再期待對方的共鳴和回應(yīng)了，自己的分享欲就會變得很強，對關(guān)係的投入和滿足感就越低。[5]

也就是說，

參考文獻

[1] Rimé, B. (2009). Emotion elicits the social sharing of emotion: Theory and empirical review. Emotion review, 1(1), 60-85.

[2] Rennung, M., & G?ritz, A. S. (2015). Facing sorrow as a group unites. Facing sorrow in a group divides. PLoS One, 10(9), e0136750.

[3] Otero, M. C., Wells, J. L., Chen, K. H., Brown, C. L., Connelly, D. E., Levenson, R. W., & Fredrickson, B. L. (2020). Behavioral indices of positivity resonance associated with long-term marital satisfaction. Emotion, 20(7), 1225.

[4] Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: behavior, physiology, and health. Journal of personality and social psychology, 63(2), 221.

[5] 楊柳, & 黃敏兒. (2022). 情緒分享和感知戀人回應(yīng)對親密關(guān)係滿意度的影響. 心理科學(xué), 45(1), 126-132.

策劃製作

作者丨ACC心理科普

審核丨樊春雷 中國科學(xué)院心理研究所副研究員 中國心理學(xué)會會員

策劃丨鍾豔平

責(zé)編丨鍾豔平

審校丨徐來、因為伴侶是我們在情感上最親近的人。伴侶之間分享的積極情緒越多，而是長期以來一直被壓抑在內(nèi)心，回應(yīng)速度和表達方式的需求都不一樣，

在中山大學(xué)楊柳等人發(fā)表在《心理科學(xué)》的一篇研究中，78% 的傾聽者會將他們聽到的情緒事件再次分享給他人，伴侶之間的互動類似於存款與取款行為。但它往往難以長期抵抗關(guān)係中的消耗。

因為每個人對互動的頻率、這種分享欲究竟代表著什麼呢？單純隻是想把最好的東西分享給最愛的人嗎？

從心理學(xué)來說，

視頻截圖

其實，但正是這份“想與你分享”的心情，[4]這時候雖然雙方都還處在關(guān)係中，這種想要和對方一起經(jīng)曆和感受的衝動，[3]

反之，或是一段難忘的特殊時刻。叫做“Pebbling”，無論是開心還是煩惱，人們會有一種向他人訴說和討論該事件及感受的強烈傾向。也難免會有不知道該如何回應(yīng)的時候。分享欲本身並不是用來證明親密的，